Avoir un couple durable ? Faire durer sa relation ? S’épanouir à deux ? Faire perdurer son couple ? On se demande parfois si l’amour est encore possible mais le couple… C’est une autre histoire ! Entre les disputes, les incompréhensions, les attentes de chacun, les déceptions, la baisse de libido, les tentations extérieures ou encore la divergence de certains projets de vie, on se demande parfois si on est avec le ou la bonne partenaire et si aujourd’hui, on peut encore finir heureux et avec pleins d’enfants (si tant est qu’on soit d’accord pour en avoir tous les 2!).

Dans cet article, vous découvrirez :

• Quels sont mes conseils de coach en amour pour faire durer son couple.
• Quels sont les 3 grands principes de la PNL à garder en tête pour être en relation avec l’Autre.
• Comment appréhender la relation amoureuse.
• Quels sont les 6 rappels à appliquer pour donner toutes les chances à sa relation de s’épanouir.

Une relation de couple épanouie est avant tout le fruit d’un travail commun.

Je ne connaisse aucun couple solide et durable qui se soit construit sur la seule base des « sentiments » et de l »amour ».

Tous les couples solides sont le fruit d’un travail commun et d’une motivation des deux partenaires à faire grandir et évoluer leur relation à un niveau + conscient afin de rester alignés sur la même vision.

Même une amitié est difficile à conserver si on ne se base que sur nos appréciations communes et sur nos centres d’intérêt communs : pourquoi ? Parce que nous changeons tellement avec le temps que si nous nous basions uniquement sur le curseur de la facilité, nos relations se termineraient rapidement.

Le couple, comme toute cohésion de groupe dès lors que plusieurs personnes se rejoignent en un système, est fait de plusieurs cartes et de plusieurs lectures du monde. Si nous nous basons uniquement sur NOS valeurs et NOS interprétations pour déterminer si la relation doit aller dans un sens ou dans l’Autre, si la personne doit penser de telle ou telle manière pour être en couple avec nous, alors nous ne sommes pas prêts à être en couple.

Rappelez-vous toujours que la relation parfaite n’existe pas.

Il existe seulement des personnes motivées qui veulent faire avancer la relation en travaillant sur elle et sur leur intimité commune et d’autres qui sont moins motivées. Mais dans les deux cas, vous devrez avancer dans ces étapes mains dans la main.

3 grands principes de la programmation neurolinguistique à garder en tête pour faire durer son couple.

Principe n°1 : La carte n’est pas le territoire.

Premier principe de la PNL nous rappelant qu’il n’y a pas de vérité absolue. Ce qui est vrai pour vous ne l’est pas toujours pour votre partenaire et cela est aussi vrai pour nos ressentis, que pour nos interprétations que pour nos croyances personnelles sur ce qui est juste ou non.

Nous percevons le monde à travers des filtres personnels en fonction de notre histoire, de nos expériences passées, de notre culture / éducation et de l’organisation de notre cerveau.

Si vous partez du principe que vous avez raison et que votre partenaire a tort de ne pas penser comme vous, votre relation est vouée à l’échec car la relation est constamment en équilibre entre ces deux cartes et le but n’est pas de trouver la vérité et de convaincre l’Autre mais bien de trouver une vérité et un champ d’accord commun afin d’avancer vers les mêmes objectifs.

Quand vous êtes persuadé d’avoir raison, « d’être dans le vrai », intéressez-vous à ce que perçoit et pense votre partenaire et vous serez étonné de voir à quel point sa perception peut être aussi crédible que la vôtre. Cherchez des valeurs & des motivations communes plutôt que des différences.

Principe n°2 : Il est + aisé de se changer soi-même que de changer les autres.

Ce principe signifie que nous ne pouvons changer personne si ce n’est nous-même.

+ vous vous épuisé à vouloir changer votre partenaire, – il changera et + votre relation deviendra toxique pour vous 2.

Le changement ne peut venir que de l’intérieur de nous.

Nous n’avons pas tous les mêmes déclics, les mêmes temps pour changer et il sera irresponsable et égoïste que de vouloir effectuer le changement de l’Autre à sa place parce que cela voudrait dire que nous estimons détenir la vérité et que nous attendons qu’il réponde à NOS besoins.

Nous ne pouvons pas toujours obtenir ce que nous voulons. Cela nous responsabilise face à notre devoir de répondre à nos besoins et de guérir nos insécurités mais cela nous pousse aussi à nous montrer + bienveillant vis-à-vis du changement de notre partenaire ou vis-à-vis de notre propre difficulté à changer.

Si vous observez que votre partenaire refuse de changer face à une situation qui est inacceptable pour vous, demandez-vous : qu’est-ce qui est important pour MOI dans le fait qu’il change CET ASPECT de sa vie ? Qu’est-ce que je crois à ce propos ? Jusqu’à quel point suis-je prête à être dans la relation si ce besoin n’est pas satisfait ?

Quand les besoins divergent trop, il n’est plus toujours écologique de maintenir une relation.

Principe n°3 : Toute personne fait le meilleur choix possible compte tenu des informations dont elle dispose.

Comme nous ne détenons jamais la vérité absolue et que nous sommes le résultat de nos croyances, que notre évolution consiste à apprendre, à se remettre en question, à expérimenter la vie en fonction des ressources à notre disposition, parfois, nous faisons des choix qui peuvent être jugés mauvais par les autres alors qu’ils représentent les meilleurs choix possibles en fonction de nos ressources de l’époque.

Il y a toujours une intention positive dans le comportement de notre partenaire. Comme dans le nôtre, d’ailleurs. Nus faisons les choses en fonction de ce qui est vrai pour nous à l’instant T, en fonction de ce dont nous nous sentons capable, en fonction des ressources que nous estimons avoir.

Ce principe vous invite à juger le comportement de votre partenaire avec + de compassion afin de percevoir que même si parfois il agit mal, il fait de son mieux avec les croyances qu’il a sur lui et sur le monde qui l’entoure…

Les deux partenaires d’un couple sont comme deux vases communicants.

Il était une fois, l’histoire d’un roi et d’une reine qui faisaient toujours les choses simultanément.

Quand la reine ne mangeait pas, le roi mangeait toute son assiette. Et quand le roi n’avait pas d’appétit, c’est la reine qui mangeait pour 2.

Quand le roi voulait dormir, la reine restait éveillé et quand la reine tombait de sommeil, le roi n’allait pas se coucher.

Quand la reine allait mal, le roi se portait bien et quand le roi n’était pas dans son assiette, la reine était dans ses beaux jours.

Quand ils comprirent qu’ils reflétaient chacun le comportement de l’Autre, ils purent discuter et s’accorder pour fonctionner harmonieusement ensemble.

Le couple est comme un miroir.

Nous manifestons à nous les partenaires qui incarnent nos croyances qu’elle soient limitantes ou ressources. Nous manifestons nos peurs, nos rêves. Nous interprétons le monde à travers nos blessures et comme ce sont nos inconscients qui se choisissent, ils choisissent d’expérimenter chacun les histoires qui vont raviver leurs blessures afin qu’ils apprennent tout deux à s’accepter…

Si vous appréhendez votre relation amoureuse comme le reflet de vos propres croyances / insécurités par rapport à vous-même, vous pourrez l’améliorer en prenant conscience de ce qui vous limite ou de ce qui vous fait peur, et inversement.

6 rappels dont se souvenir pour que sa relation s’épanouisse de jour en jour…

Rappel n°1 : Votre partenaire est comme vous, imparfait. Faîtes preuve d’empathie envers lui.

Souvent, on juge notre partenaire car il ne répond pas à nos attentes ou qu’il ne fait pas ce que nous-mêmes nous nous infligeons personnellement.

On fixe parfois beaucoup d’exigence sur le fait d’être avec une personne qui puisse parfaire l’image que nous nous faisons de nous-même (pensez aux vases communicants et à l’effet-miroir) et à un certain niveau, c’est normal.

Mais si vous continuez à laisser vos blessures dicter votre relation, vous risquez d’épuiser votre partenaire et de le faire se sentir mal à propos de lui-même : à force de trop le juger – peut-être parce que vous n’acceptez vous-même pas d’être parfois flemmarde ou un peu trop laxiste – , il finira par se demander s’il est assez bien pour vous ou par se sentir dévalorisé. ça peut devenir toxique.

Autorisez-vous à vous aimer même si vous n’êtes pas parfaite et faîte de même avec lui.

Rappel n°2 : Si vous vous aimez, faîtes l’effort de bien communiquer.

Ce qui brise les couples, ce ne sont pas le contenu des disputes mais la mauvaise communication : les mots qui font mal, l’interprétation des attitudes de chacun, la mauvais communication de ses besoins par fierté et le reproche de certains comportements…

Quand on veut avoir raison ou qu’on est blessé, on oublie vite l’amour qu’on ressent pour son partenaire et on finit par vouloir gagner ou par vouloir se protéger. Or, en faisant cela, notre communication est tournée vers notre avantage et non vers celui du couple.

On finit par employer les mots à NOTRE avantage, ne laissant ainsi aucune chance au couple d’évoluer, au partenaire de s’expliquer et à nous de nous remettre en question.

Communiquez avec respect. Intéressez-vous à ce que l’Autre a ressenti. Expliquez sans reprochez et demandez-lui de vous écouter. Ecoutez-le. Trouvez des solutions communes.

Rappel n°3 : Pensez COLLECTIF.

Si vous êtes là pour gagner individuellement, rompez tout de suite.

Si vous vous sentez en couple que quand vous êtes dans la fusion, vous n’êtes pas vraiment en couple.

Penser collectif, c’est penser pour votre intérêt commun, pour l’intérêt de VOTRE équipe et non pas de vous en tant que joueur. Sinon, quel intérêt d’être avec une personne ?

Ainsi, quand vous agirez / parlerez ou interpréterez vos disputes ou incompréhensions du quotidien, pensez que votre but est de gagner ENSEMBLE et de valoriser votre équipe.

Rappel n°4 : Ayez des petits rituels de couple.

Faîtes de votre couple votre maison.

Sachez quoi faire pour vous remonter le moral quand un de vous deux ne va pas bien. Ayez vos films fétiches, vos habitudes du dimanche soir, vos rituels avant de dormir, vos câlins du matin, vos restaurants préférés, vos phrases typiques pour vous réconciliez…

Cela permet à votre couple d’avoir un univers à lui, des limites et des références bien à lui et ça permet à chaque partenaire d’y mettre de sa touche personnelle en pouvant se réfugier dans la relation en cas de doute.

Rappel n°5 : Maintenez la tendresse entre vous.

Continuez de vous pâpouiller, de vous dire des mots d’amour, de vous dire que vous vous aimez, de vous caresser, de prendre vos douches ensemble parfois, de faire des câlins, de vous prendre dans les bras, de cuisinez ensemble, d’utiliser des petites voix…

Cette intimité est extrêmement importante qu’elle soit sexuelle ou non. C’est elle qui maintient une proximité entre vous et qui vous rappelle pourquoi vous vous aimez et pourquoi vous vous êtes choisis.

C’est elle qui donne un goût de douceur à la vie et qui vous rappelle combien vous êtes bien dans les bras de votre partenaire.

Rappel n°6 : Ne vous arrêtez jamais de rire ensemble & d’être comme des enfants.

Amusez-vous comme des ados !

Faîtes-vous des blagues. Mangez des bonbons qui piquent, déguisez-vous, faîtes-vous des guilis, vannez-vous, riez, encore et encore…

De cette manière, votre connexion sera fluide et vous entretiendrez ce lien spécial avec votre partenaire. Ce sera + facile de vous rapprocher dans les moments de doute et d’incompréhensions et vous amènerez + de vivacité dans la relation.

Rappelez-vous TOUJOURS que le couple, comme toute relation, est avant tout une question d’ENGAGEMENT.

En conclusion, rappelez-vous que l’amour à 2 est avant tout une question d’engagement personnel et commun.

C’est un engagement personnel car sans choix délibéré et quotidien de faire l’effort de valoriser sa relation et de bien la traiter, les moindres difficultés du quotidien nous persuaderont de partir.

Un engagement commun parce que même si vous voulez vous engagez seul, vous ne pourrez pas porter la relation tout seul. Il faut être deux pour le créer et deux pour le maintenir. Il est donc essentiel d’être avec un partenaire investit et qui veut la même chose que vous.

Le couple demande de définir des objectifs communs et clairs. Si vous ne savez pas ce que vous voulez accomplir ensemble ou bien où vous souhaitez aller, vous risquez de perdre du temps et de tourner en rond encore et encore en vous disant que vous ne savez pas être en couple.

Cela demande aussi de la responsabilisation personnelle. Le problème n’est ni totalement chez vous, ni totalement chez l’Autre. Vous avez chacun raison. Sachez reconnaître ce que vous dit l’Autre et le prendre en compte dans vos interprétations ou vous finirez par avoir raison toute seule.

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Regardez cette vidéo pour savoir comment communiquer en couple pour faire durer la relation :

Je suis coach dans les relations amoureuses et j’utilise l’hypnose ericksonienne et la programmation neurolinguistique pour aider les personnes à s’épanouir dans leurs relations amoureuses.

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Chloé de S’aimer +

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